上班没几天,今天开着老板的豪车去办事

今天挤公交人特多,有个女的站前面背对着我。车开没多久她居然转身面向着我,为了不让别人误解,我果断把脸转向一侧,谁让我没她高才到人家下巴的!!

昨天在宾馆无意间手肘子碰到一妹子的胸部,我赶紧道歉:「美女,我想你的心能像你的胸一样柔软的话,你一定能原谅我的。」妹子说:「如果你下面能像你的手肘一样硬的话,我住在1808房间。」我该怎么做?

儿子问母亲:妈咪,我可以有一个弟弟吗?母亲说:现在还不行,你爸爸一直都很忙。。。儿子说:爸爸可以多找几个人来帮忙啊。。

早上老婆跟闺蜜去逛街,临走时给我做了几个鸡蛋饼,让我一个人在家吃。我:老婆,中午我吃什么饭?老婆:不是给你做了几个鸡蛋饼了吗?我:可我刚刚都吃了。老婆:那是我给你做的两顿饭!两顿饭!!!呃,那我中午吃啥?

昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:「唉!老公又走了。」半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:「你发朋友圈是想告诉谁?」我……你特么是不是段子看多了???

和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话。老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!  我:-_-|||

昨天上班迟到了,我妈叫我吃饭。我边化妆说「不吃了,来不及了。」老妈跟着唠叨「就你那破公司,以后不要化妆了,连个小伙子都没有

请女神吃饭,问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:「这筷子好长」,她又夹起一个鸡腿:「这鸡腿好粗」,然后又夹起一块排骨:「这排骨好硬」,最后她举起酒杯说道:「这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒」。。。。。。我擦干眼泪,默默地买单走人。

半年前我换了个工作,在施工单位上班。有次中午,我在工地被长钉扎到了肩膀,还扎得挺深的。我赶紧到医院处理,并打电话回公司请假。半小时后,整个办公室的同事都来医院看望,我受宠若惊啊,感动的不行。结果他们待了五分钟,瞎扯了几句后就兴高采烈的打麻将去了。

我和老婆大扫除了一天,两个人瘫坐在沙发上。我的肩膀好酸。这时老婆说:「来,按按肩吧!」我转过身把背对着老婆,没想到,她也转过身背对着我。哦,原来是叫我给她按肩膀呢!于是,我又转过身子,举起双手,我发现她也同时转过来对我举着双手。两人同时说:「那我给你按吧!」照镜子呢,这是!!!

中午,全班正在睡午觉,班主任一进来,大吼:「都醒醒,」从疲惫中抬起头,班主任说:还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿……

最近在追一个妹子,妹子说:「没有奥迪和两层别墅,别来烦我。」我便回家和父母商量,父亲叹了口气说:「车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪没问题。只是别墅,咱不能把这五层楼扒掉三层吧。」

刚去新公司上班没几天,今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口我看到一台跟我开去的是一样的,左看右看卧槽连牌都是一样。果断报警………………TMD差点被拘留十五天,原来是老板套别人的车牌号。

唐僧师徒到某村庄,受到热烈欢迎!唐僧好奇地问村长:"你们又不认识我们,为何这样欢迎我们?"村长道:"早有传言说令师徒到哪里,哪里的母猪就会高产,我们自然欢迎!"一旁的八戒羞红了脸……

和几个朋友吃饭,看到邻座是个美女,又是一个人,于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪,结果这货害羞的走过去说:美女,一个人啊?美女回:嗯嗯。这货却冒出一句:你一个人吃这么多,吃的完吗?

唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事!唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。

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